Tweeterson Pensamento do Dia, quer dizer, do Globo

“Nesses tempos de Internet , se eu tivesse um filho hoje em dia ele ia se chamar Tweeterson.”

Agamenon Mendes Pedreira

Emergência médica

Outro dia , numa madrugada fria e úmida, fui chamado às pregas, quer dizer, às pressas, por um telefonema aflito do meu personal paciente, Agamenon Mendes Pedreira. O velho homem de imprensa se queixava de dores generalizadas febre e uma incontrolável diarréia que o impedia de se sentar em qualquer outro lugar que não fosse o vaso sanitário. Imediatamente, segui para a sua residência, o Dodge Dart 73, enferrujado, que fica estacionado na porta de O Globo. Logo que cheguei, coloquei o paciente na posição de decúbito pra cima, e, após um rápido exame, constatei:

- Agamenon, você está com dengue! – diagnostiquei na lata.Dá até pra ver o buraco da picadura do mosquito!

Depois de colocar o termômetro na cavidade, apliquei um vigoroso enema, coloquei uma compressa e, em seguida, instalei uma rolha com o objetivo de conter a diarréia. Determinei ao meu paciente repouso absoluto e uma dieta à base de vegetais de duplo sentido.

Alah o corpo estendido no chão

Enquanto jornalista consagrado já dei muitos furos na vida (de dentro pra fora, do jornal, é claro) mas nunca pensei que fosse testemunhar um dos maiores acontecimentos do século XXI: o assassinato de Virgulino Osama Bin Laden, o Lampião, o Inimigo Público Número 1 da Humanidade (o Maluf é o Número 2). Numa operação secretíssima, um helicóptero dos marines foi me buscar pessoalmente no Palácio de Fuckingham onde eu estava animando a lua-de-mel do príncipe William e a Lady Kate. A manobra secreta jogou um balde de água fria no coito real, que, como todos sabem, ficou transferido sine die pra depois do São João.

Como vocês vão ficar sabendo no meu filme “Agamenon”, eu fui o único jornalista ocidental do Mundo Livre que conhecia o esconderijo secreto de Osama Bin Laden. Por isso mesmo, diante de uma popozuda quantia oferecida pela CIA, me ofereci, enquanto X-9, para apontar o meu dedo-de-seta pelos vales do Paquistão até chegar na mansão onde o perigoso terrorista sanguinário se escondia.

A vizinhança e o Serviço Secreto paquistanês nunca desconfiaram que Osama Bin Laden morava ali naquela fortaleza com muros enormes cheios de arame farpado, cercado de seguranças, porque achavam que ali era a casa de um banqueiro de bicho ou presidente de escola de samba, o que dá no mesmo.

Logo que a Tropa de Elite, comandada pelo Capitão Nascimento em pessoa, chegou no casarão, descemos pelas cordas e nos deparemos com um monte de mulheres de burka. Imediatamente perguntei:


- Qual de vocês é o Osama?

- Osama não! Ossama! Com dois “esses”! Vocês não tão vendo Jornal Nacional? Pronuncia direito!

Diante daquelas resposta, vi que aquelas fanáticas muçulmanas não estavam pra brincadeira e resolvi então arrancar uma por uma as máscaras das terroristas em trajes típicos. Debaixo da burka de uma das criaturas, me deparei com uma mulher magrela, alta e barbuda.

- Olha o Osama aí gente ! – gritei imitando o Neguinho da Beija Flor - Fogo nele !


Apavorado por ter sido desmascarado , Osama ainda tentou confundir os marines :

- Osama ! ? É ruim de ser eu !

Em seguida, o terrorista pegou sua esposa mais gorda , a Jurema , usando-a covardemente como escudo humano . Mas não adiantou nada . Os marines passaram o cerol e mandaram o Osama pra vala . Para provar ao mundo que tínhamos matado Bin Laden , peguei meu canivete e cortei uma parte importante da anatomia do sanguinário terrorista. Infelizmente , um cão infiel passou por ali na hora e arrancou a prova ainda latejante da minha mão , pensando que era uma lingüiça.

Em seguida embarcamos com o cadáver de Osama num helicóptero para tacar o corpo no mar . Mas antes , em respeito ao morto , num ato de piedade cristã, fiz questão de cumprir um ato religioso da minha fé : aliviei a carteira , o relógio Rolex e arranquei os dentes de ouro do Osama . Assim que realizei este ritual místico, jogamos o terrorista no mar onde ele virou uma espécie de Big Mac dos tubarões.

Muita gente não acredita que o Osama morreu e exige ver pelo menos a foto do presunto do terrorista . Mas eu concordo com o presidente Barack Osama que decidiu não mostrar as fotos do cadáver na G Magazine . Mesmo assim o afro-presidente prometeu que vai levar o exame de DNA do Osama no Programa do Ratinho .

* * *

Mesmo depois de ser tacado no mar , os marines continuam vigiando todos os passos de Osama Bin Laden .

* * *

A fortaleza onde Osama se escondia já foi comprada pelo Alexandre Accioly e vai virar a sede de mais uma de suas academias no Paquistão.

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